Der politische Witz: Wie nennt man ...

[opppa]

Wie heißen die Leichensäcke in Zukunft bei der Truppe?

Da wird es wohl Lei/Innensäcke und Leichen Säck/Innen geben. Natürlich wird dann auch die (Koalition....äh) Kombination aus beidem erlaubt sein. Die Grünen wollen schließlich darauf hinweisen können, daß sie nicht alles verbieten!

 

[opppa]

Da wird es wohl Lei/Innensäcke und Leichen Säck/Innen geben. Natürlich wird dann auch die (Koalition....äh) Kombination aus beidem erlaubt sein. Die Grünen wollen schließlich darauf hinweisen können, daß sie nicht alles verbieten!

Warum lasst Ihr es eigentlich nicht zu, daß man Dreckfuhler kurzfristig berichtigt!

 

[roadrunner]

Da wird es wohl Lei/Innensäcke und Leichen Säck/Innen geben. Natürlich wird dann auch die (Koalition....äh) Kombination aus beidem erlaubt sein. Die Grünen wollen schließlich darauf hinweisen können, daß sie nicht alles verbieten!

 

[Abe Voltaire]

Schon Heinz Erhardt wusste, wie man heute die Grünen damals nennen würde:

1959

 

[Wassiliboyd]

Aus früheren Zeiten:
Bush, Kohl und Gorbatschow fliegen gemeinsam von einer Konferenz nach Hause.
Bush fragt in die Runde, was haltet ihr für die größte Errungenschaft der Menschheit?

Ich fang mal an und sage: Der Computer!
Gorbatschow nennt die Raumfahrt!
Uns Helmut druckst herum, die beiden anderen sehen ihn erwartungsvoll an und Helmut sagt: Die Thermoskanne!
Die beiden lachen sich schief und fragen, warum das denn, Helmut, das ist doch selbstverständlich?
Na ja, meint Kohl, die Thermoskanne hält den Kaffee im Winter schön warm und den Saft im Sommer schön kalt.
Mensch Helmut, das ist doch selbstverständlich!

Ja, schon, aber woher weiß die Kanne wann Winter und wann Sommer ist?

 

[Chili]

Biden stirbt

Biden stirbt. Nach einem Jahr im Jenseits langweilt er sich und fragt Gott, ob er auf die Erde kommen kann, um zu sehen, wie es seinem Land geht.

Gott lässt ihn gehen, aber nur an einen Ort und nur um eine Person zu treffen. Biden beschließt, in eine Bar in New York zu gehen, die gegenüber der UNO liegt, der Barkeeper ist dort immer gut informiert.

Biden bestellt ein Bier und fragt den Barkeeper, wie es dem Land geht, wie es sich entwickelt, welche Probleme es hat

Der Barkeeper antwortet erstaunt:

"Welche Probleme kann es denn geben? Die ganze Welt gehört jetzt uns!"

Biden ist ungläubig:

"Was ist mit Irak, Afghanistan, Syrien, diesen verdammten Arabern mit ihrem Öl?"

Der Barkeeper bleibt hartnäckig:

"Das gehört alles uns!"

Biden lässt sich nicht beruhigen:

"Und Europa, Afrika?"

Der Barkeeper stolz:

"Ich sagte doch, die ganze Welt gehört uns!"

Biden, der nun glücklich und zufrieden ist, trinkt sein Bier aus und sagt:

"Thanks, man! Wie viel schulde ich Dir für das Bier?"

Barkeeper: "Fünf Rubel …"