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Daily Joke

PSW - Foristen die dieses Thema gelesen haben: » 0 «  

Demonstranz

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Nach der Lektüre der NZZ fiel mir folgendes ein.......

Frage an Radio Eriwan: Gibt es den Dritten Stand, den aufrechten Bürger noch?
Antwort: Im Prinzip ja, nur nicht mehr lange. Er entwickelt sich zurück in den Vierfüßler-Stand.....
 
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Anfrage an Radio ERIWAN : Woran erkennt man einen bewußten Sowjetbürger ??
Radio ERIWAN antwortet : Ein bewußter Sowjetbürger dreht sich öfters um...:winken:
 
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Mein Partner hat mir in Netz gezeigt lustig Story von Chemie:
------------------------------------------------------------------------------
Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach
Chemie an der University of Alabama.

Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?

Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit
welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die
nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
zum Zugang neuer Seelen expandiert.

Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.

Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe'
und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
und bereits eingefroren ist.

Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.

DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.
 

Demonstranz

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Bei dem scheinheilgen Gehampel um des Gabriels Mittefinger fällt mir ein..

Frage an Radio Eriwan: Ist der Stinkefinger noch zeitgemäß?

Antwort: Im Prinzip ja. Bei so vielen Arschlöscher kann man aber nicht alle damit stopfen
 
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Fährt einer mit seinem Auto so vor sich dahin. An der ersten Ampel muss er anhalten und sieht dort ein rotes Männlein, welches sagt: Ich komme vom Mars, bin arbeitslos und habe Hunger… Der Autofahrer gibt ihm daraufhin ein Butterbrot und fährt weiter. An der nächsten Ampel steht ein gelbes Männlein und sagt: Ich komme vom Mars, bin obdachlos und habe Durst. Darauf gibt ihm der mitleidige Autofahrer eine Dose Cola. Nächster Ampelstopp, grünes Männlein: Ich komme vom Mars, ich bin schwul und bin müde. Autofahrer reicht ihm ein Kissen raus, ob dass er sein müdes Haupt drauf betten kann.

Nächste Ampel. Autofahrer genervt: Und was willst du blaues, schwules verfressenes, saufendes, arbeitsscheues Männlein von mir? „Führerschein und Wagenpapiere“….
 

interrogativ

Deutscher Bundeskanzler
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

:eek:
 

Heli

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In der Faschingszeit, 6 Uhr morgens in der Früh, ein Arbeitnehmener fährt mit seinem Auto zur Arbeit.
Ist schlecht gelaunt da wenig geschlafen und auch noch spät dran.
Zu allen Überfluß gerät er in eine morgendliche Verkehrkontrolle.
Die erste Frage des Beamten als der Autofahrer die Scheibe runterkurbelt ist: ''Haben Sie Restalkohol?''

Knurrt der Missgelaunte zurück:''Könnt ihr denn nicht wo anders betteln gehen am frühen Morgen. Ich muss nämlich zur Arbeit..''
 

Heli

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Kein Witz für Feministinnen...

Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich nach Jahren zufällig in einem großen Kaufhaus. Nach einem kurzen Smalltalk fragt der Eine den Anderen: ''Du, hast du nicht zufällig meine Frau irgedwo gesehen. Wir haben uns her drin aus den Augen verloren''

''Wie sieht sie denn aus?''

''1,60 groß, pummelig, Pagenschnitt, altes Kleid und abgelatschte Schuhe''

''Ne, nicht gesehen. Übrigens, meine Frau ist mir auch verloren gegangen hier''

''Wie sieht sie denn aus?''

''Och, nichts besonderes. 180 cm groß. Lange schlanke Beine, große Brüste. Blonde Haare. Tolle Figur. Hat einen Minirock an und eine durchsichtige Bluse. In der Sommerzeit wie jetzt geht sie immer ohne Unterwäsche raus.
Gehen wir als erstes deine Suchen, oder?''


''Ne laß mal, die findet alleine nach Hause.Kann ja mit dem Bus fahren. Wir suchen Deine. Wie lang ist der Minirock nochmal sagtest du...''
 

Heli

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Frage: Was haben ein Deutscher Schäferhund und ein Gynäkologe gemeinsam?

Antwort: Beide haben ständig eine feuchte Nase...:cool:
 

Heli

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Eine Frau kommt zum Frauenarzt. ''Herr Doktor, irgend etwas stimmt mit meiner Spirale nicht''

##Dann kommen Sie mal bitte mit ins Nebenzimmer, auf den Gyno-Stuhl##

Doing Doing Doing Doing...
 

Heli

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Ein Penis kommt auf´s Arbeitsamt.

Dort teilt man ihm mit dass er nicht vermittelbar sein.

''Warum den dass?'' will er entrüstet wissen.

''Erstens'' meint die Dame am Schreibtisch kühl ''Erstens haben Sie ein Loch im Kopf. Und zweitens können Sie nicht stundenlang stehen...''


:cool:
 

Heli

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Ein Mann sitzt gemütlch in seiner Badewanne. Es klingelt an der Haustüre. Er ignoriert es erst.

Dann wieder klingeln...

Dann klingelt es ''sturm''...

Außer sich vor Zorn über so viel Dreistigkeit steigt er aus der Wanne und wirft sich schnell seinen Badematel über.

Stampft schnaubend zur Türe und öffnet diese.

Draußen steht der Briefträger mir einem Einschreibebrief. Bevor der Wohungseigentümer etwas sagen kann fängt der Briefträger lauthals an zu lachen.

''Was gibt es denn da so blöde zu lachen? Sie haben wohl noch nie einen Mann im Bademantel gesehen, wie?''



''Das schon'' meint der Briefträger ''aber Sie sind der Erste der den Bademantel mit den Hoden zugeknöpft hat...''


:cool:
 

Dr. Nötigenfalls

stoppt Globalisierung !
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Eine Nonne kommt in den Himmel,steht vor der Himmelspforte,und wird von Petrus aufgehalten,der eine letzte Beichte verlangt.

"Ja ich war einmal mit dem Finger an einem Penis".

Darauf Petrus,na du bist doch mit dem lieben Gott verheiratet,das darf ja wohl nicht wahr sein,...na gut Gehe Sie dort zum Weihwasser Becken und tauche den Finger dort ein,schön lange wenn ich bitten darf,und zum Altar und 5 Mutter Gottes,und 5 Ave Maria Beten,dann gehe Sie durch die Himmelpforte und ihre Sünden sind vergeben.

Kommt eine zweite Nonne,selbes Prozedere,..Sie gibt zu einen Penis mit der ganzen Hand angefasst zu haben.

Petrus: Selbes Prozedur,aber 10 Muttergottes und 10 Avemaria vorm Altar beten,und die Hand schön lange im Weihwasserbecken lassen.

Jetzt kommt die vierte Nonne, und drängelt sich vor:

Bevor die nächste sich mit dem ganzen Arsxx ins Weihwasserbecken setzt,komm ich lieber schnell,und spül mir den Mund aus.
 
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2 Projekte sind aktuell in Planung : Die Erweiterung der bestehenden Psychiatrien...Ostfriesland und das Burgenland werden ÜBERDACHT!!
 

nachtstern

einzig wahrer
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opppa

Schaf im Wolfspelz
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Ein Penis kommt auf´s Arbeitsamt.

Dort teilt man ihm mit dass er nicht vermittelbar sein.

''Warum den dass?'' will er entrüstet wissen.

''Erstens'' meint die Dame am Schreibtisch kühl ''Erstens haben Sie ein Loch im Kopf. Und zweitens können Sie nicht stundenlang stehen...''


:cool:
Dort hat man ihn später verhaftet!

(Ich weiß auch nicht warum; (aber jedenfalls hat er gestanden!)

:))
 
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Jesus hatte der Bibel zufolge ein dürftiges Sexualleben.
Nur an einer Stelle hieß es mal : Jesus ging in die Wüste. Ihm folgte eine lange Dürre...:cool::cool::cool:
 

Heli

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Apropos Folgen...

Ein verstört wirkender und total verängstigter Mann kommt spät abends auf eine Polizeiwache gelaufen.

Ruft hysterisch:''Wachtmeister, schnell, schnell, sperren Sie mich in eine Zelle...''

Der diensthabende Beamte will ich beruhigen, fragt ihn mit ruhiger Stimme warum er ihn den einsperren solle?

Der Mann ist nicht zu beruhigen und schreit:'' Ich habe meiner Frau die Bratpfanne vor Zorn über ihr ständiges Genörgel auf den Kopf gehauen. Schnell, schnell sperren Sie mich in die Zelle''

Der Wachtmeister ist entsetzt und fragt automtisch''Ist sie tot''

Der Mann daraufhin: ''Neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin! Im Gegenteil! Sie ist mir mit der Bratpfanne gefolgt und muss gleich hier...''

:cool:
 

interrogativ

Deutscher Bundeskanzler
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Ahhhhahahahaaaah 😂


Svenske?
Kevin besucht zum ersten Mal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und lässt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Kevin nach seiner Nationalität: "Svenske?"
"Warum nicht?", meint Kevin und legt sich erwartungs froh auf den Rücken...


:rolleyes:
 

Wer ist gerade im Thread? PSW - Foristen » 0 «, Gäste » 1 « (insges. 1)

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